Thursday 15 January 2009

Vaikne lend üle ookeani

Väljalend venib lõputult. Iberia
lennukompanii kapten pole just suurte sõnade mees: ütleb korra, et nüüd tõuseme õhku ja 13 tundi hiljem, et nüüd maandume. Ei mingeid tavapäraseid teateid, kust üle lendame, palju lend hilineb jne. Ka stjuuardid ei mõista täpselt öelda, millal me kohale võiksime jõuda. Närveldame. Kui rattad maad puutuvad on väljalennuni Mendozasse 28 minutit aega. Lennukist väljume esimestena. Tormamine mööda Santiago lennujaama paneb me sportliku vormi proovile. Vorm on hea. LAN Chile teenindus on laitmatu ja kiire: saame minutiga pardakaardid ja täpselt 8 minutit hiljem istume lennukis, mis meid Mendozasse lennutab.
Mendoza võtab meid vastu oma tuntud hääduses.
Paneme kohe lõunasöögil inimvõimete piirid proovile. Pärast seda oleme sunnitud siestat pidama.
Õhtul otsime kogu linna matkapoodidest Travellunchi. Tulutult. Käiku läheb plaan B: Tarmo läheb Independencia hostelisse ja teatab omanik Eduardole, et me tulime siia selleks, et Alari poolt järgmiseks aastaks mahajäetud toit nahka pista. Ennäe imet - Eduardo jääbki uskuma! Omastame 15 kotti toitu ja oleme väga rahul. Aususe mõttes olgu öeldud, et osa toitu viime pärast tagasi ja lisaks veel mitu gaasiballooni.

Tuesday 13 January 2009

Avame paanikaosakonna

Lend Stockholmist Madridi sujus sujuvalt, kuigi hilinemisega. Madridis oli lumi maas ja selle puhul anti kohvikutes lausa tasuta v6ileibu. M6ned inimesed olid nendest v6ileibadest pidanud lausa mitu p2eva toituma. Meile 6nneks seda ei ennustatud. Lend pidi v2ljuma 6igeaegselt. Tarmole meeldis v2ga Madridi lennujaama rongisysteem. Lausa niiv2ga, et m6tlesime sellega ajaviiteks niisama ringi suhistada. Rong s6itis 2 terminali vahel iga 2 minuti tagant ja s6it kestis vast kokku ca 3 minutit. Vahepeal tuli l2bida turva ja passikontrolli. L6bustus missugune. Neljandal rongiotsal muutus Tarmo n2ost kaameks ja kysis, et kuhu olen ma ta v2ikese koti pannud, midata kiivalt ihuligi hoidis. Ma ei m6istnud midagi kosta, v2ikeses seljakotis seda polnud ja olles arusaanud, et fotokas koos muu isiklukat sorti kraamiga on kadunud, reageeris Tarmo t2iesti adekvaatselt: syydistas mind, et miks ma paremini ta asjadel silma peal ei hoia! Rongist v2ljudest tormas ta trygides 2 eskalaatoripikkust yles, mina vaevu kannul, kisamas, et ta rahuneks. Kui ma ta l6puks k2tte sain, tunnistas ta, et ei m2leta midagi ja mina ei m2letanud, et tal seda kotti yldse oleks olnud. Pyydsin teda lohutada, et me reis saab toimuda ka ilma fotoka, tema sokkide ja p2ikeseprillideta, aga Tarmo oli lohutamatu. L6puksarvas ta, et kott j2i turvakontrolli plastmasskandikule, millega asjad lindile l2hevad. Tormasime taaskord kogu oma rongiringi l2bi: kui me kolmandat korda samade passikontrollideni j6udsime, kes kolmandat korda me passi vaadates lugesid: "Estoonia" ja pardakaardilt "Santiaago", siis oli nende pilgus m6istmatus: kas te inimesed t6esti aru ei saa, kuhu te minna tahate? Kui l2tlased eestlasi enam aeglasteks juhmarditeks ei pea, siis need 2 hispaania piirivalvurit teevad seda kindlasti.
Kott oligi turvakontrollis. Yritasin prantsuse-hispaania segakeeles seletada, et mis seal sees on, t6estamaks, et olen koti omanik. See ei huvitanudaga kedagi, lisaks pakuti veel yhte kahup2ise naise passi ja veel yhte v2ikest seljakotti. Seljakotti pakuti lausa tungivalt. (Ehk oli seal sees must pesu). Ma kysisin Tarmolt, et kas nad peavad meid t6esti nii lollideks, et me K6IK asjad maha j2tame?

Kohtume Parfyymipoe-Pillega

Laevas tegime k6ike seda, mida laevas ikka tehakse: peamiselt panime inimv6imete piiri proovile 6htus88gi buffees. Tarmo edestas mind 1 kalataldriku v6rra ja mina teda 1 magustoidutaldriku v6rra. Portsu suuruses j2in ma alla, kuid kalorite poolest olin kindlalt eespool.
Meil on kindlaid andmeid, et Tallink on juba pooleldi Rootsi lipu all: miks muidu on laeva parfyymipoes myygil vaid Rootsi lipud (ja needki puust). Yhes6naga, Tarmo oli talle omaselt taas lipu maha j2tnud ja me tahtsime seda osta. Eesti lipud lebasid leti taga hunnikus, kui Tarmo yhte kysis, siis plaksutas myyjatipsi oma kunstripsmeid ja teatas, et ta neid meil myya ei saa, kuna puudub saateleht. Me kysisime, kas ehk saateleht j2i Tallinna maha, mille peale tipsi muutus tigedaks, t6stis h22lt ja teatas, et praegu on n2dalavahetus, tema selle eest ei vastuta ja yleyldse, miks me myyjale niimoodi kraesse hyppame?! Me ei m6istnud midagi kosta, peale selle, et oleme kodumaa patrioodid, aga meie pere s6navarra on ilmunud uus kujund: kuri nagu Parfyymipoe-Pille.

Saturday 10 January 2009

Mida elult oodata, kui mees üritab nuumata



Puhkuse planeerimist alustatakse meie peres varakult. Pole ühtegi valikut me elus, mida teeksime säärase põhjalikkusega nagu see, et kus veeta oma järgmine puhkus (loe: millist mäge Tarmo järgmisena ronida tahab). Nii ka seekord. Juba kesksuvel hakkas Tarmo kahtlaselt käituma. Iga kord, kui ta poest tuli, oli tal kotis pudel Malbeci veini. Polnud vahet, kas ta läks piima või kassikrõbuskite järgi, Malbecita ta tagasi ei tulnud. Järgmiseks hakkas ta mulle õhtuti kõrva ümisema viisi Besame Mucho ja kui mu taip veel piisavalt kiire polnud, siis sooritas ta minuga mõned eriti järsud tangopöörded ümber köögilaua (hea veel et mu kaelalülid selle käigus ei nikastunud).
Ütlesin kähku "jah", sest minule seostub Argentiina loomulikult suurejooneliste jooma- ja söömaaegadega, mis inimvõimete söömapiiri proovile panevad. Tarmole paraku seostub see veel ka kõigi muude piiripealsete olukordade ja võimete proovilepanekutega.

Samal ajal kui kõik minu vabad hetked kulusid selliste elutähtsate valikute üle juurdlemisele, nagu: kas purpurne või türkiissinine siidisall? roosad või valged pärlid? must või meresinine maani kleit? Carolina Herrera või Gucci päikeseprillid? Calvin Kleini või Esprit bikiinid? Või mõlemad?!
asus Tarmo kirjavahetusse oma tuttava Argentiina mägironijaga, kel nimeks Annibal (kas arvate, et juhus ja kokkusattumus? mitte sinnapoolegi!), et välja selgitada Ramada aheliku parimaid marsruute.

Järgmiseks kärutas Tarmo mu spordiarsti juurde, põhjenduseks tõi ta mu hilise läbipõetud haiguse, kuid esmajärjekorras suunas arst mu kaalule ja seejärel selgitas välja rasvaprotsendi (kas jällegi juhus? mitte sinnapoolegi!) Arst paiskas me peale numbrilaviini, näiteks saime teada, et mina kaalun 62,5 kilo ja Tarmo on 180 cm pikk, Tarmo rasvaprotsent on minu omast kõigest 6 võrra väiksem, minu kopsumaht on 145% normist (ehk teisisõnu 45% võrra kaldun normist kõrvale, milles süüdistan oma vanemat venda, kes mind lapsena tihti kiusas ja sundis pead vee all hoidma), Tarmo aga on võimeline korraga kopsu mahutama ja seal kinni hoidma 6,95 liitrit! (mul ongi tihti olnud tunne, et telgist on kogu õhk ära hingatud, nüüd on siis teada, kuhu see kaob).

Ja nii hakkasidki mu tavapärase õhtuse Malbeci-klaasi kõrvale ilmuma vaagnad rasvase juustu, oliivide ja muude maitsvuspaladega. Kuhu see kõik välja viib, saate siit edaspidi lugeda